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6 mai 2007 7 06 /05 /mai /2007 23:55

 

"Je ne sais pas si c'est la colle qui est dessous ou les colles qu'il y a dessus, mais on ne peut pas les arracher, ces satanées affiches ! Ca tient mieux que les belles promesses qui y sont imprimées ."

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2 mai 2007 3 02 /05 /mai /2007 22:09

Pour nous "aérer" de l'actualité brûlante...

 Manger lentement et sainement

« Nous connaissons l'importance fondamentale du repas pour la construction de la famille et de la société. 

C'est pendant le repas que s'apprend le plus le « vivre ensemble ». 

L'humain commence par apprendre à maîtriser ses instincts - la faim - en attendant le repas. 

Cet apprentissage de l'autolimitation l'aide à le rendre libre. Il apprend les conditions de la vie en société en échangeant 

avec les autres convives. 

C'est aussi à table que se développe la culture, dans toutes ses diversités, en premier lieu celle du goût.  

« Nous savons que se nourrir  n'est pas seulement un besoin physiologique : c'est un acte culturel, social et politique, 

une façon de nous relier au monde, de nous inscrire dans l'environnement et la société »  explique Didier Chabrol, 

vice-président de Slow Flood -France. 

« Nous ne défendons pas un modèle d'alimentation, mais une attitude : celle de la recherche, à travers la nourriture, 

d'un plaisir conscient. Se nourrir n'est pas la même chose que recharger en carburant le réservoir de notre voiture.   

Nous savons que notre organisme se constitue avec les nourritures que nous mangeons : nous devenons 

ce que nous mangeons ».  Ce mouvement a donc une véritable visée politique, même s'il se refuse à toute appartenance partisane. 

Les idées qu'il promeut se heurtent frontalement à la doxa ultralibérale. 

« L'agriculture paysanne, l'artisanat et la petite industrie alimentaire sont capables de fournir des produits de qualité 

très supérieure à ceux de l'agroalimentaire. Encore faut-il que les consommateurs sachent les reconnaître, et pour cela, que leur goût soit éduqué »

La Décroissance , juin 2006 dans la revue de presse de l'Homme Nouveau du 8 juillet 2006

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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30 avril 2007 1 30 /04 /avril /2007 22:51

"Je serai bref : je n'ai rien à ajouter à ce que j'ai dit hier soir à la télévision"

( Sempé , "un léger décalage", Denoël, 1977)

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30 avril 2007 1 30 /04 /avril /2007 11:48

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30 avril 2007 1 30 /04 /avril /2007 11:07

1) le nom entier de DONALD est : DONALD FAUNTLEROY DUCK.

2) en 1997, les lignes aériennes américaines ont économisées 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3) une girafe peut nettoyer ses oreilles avec sa langue.

4) des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.

5) manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.

6) les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7) les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8) le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil.

9) personne n'est capable de se lecher le coude ! c'est impossible !

10) seul un aliment ne se détériore jamais : le miel.

11) les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12) l'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13) le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho et personne ne sait pourquoi.

14) il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

et pour finir en beauté :

15) à peu près 99 % des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude !!!
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25 avril 2007 3 25 /04 /avril /2007 22:51



SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
 
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
 
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s´arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d´une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de lettres contre participation " , assorti d´une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans
l´opération tout en bénéficiant d´un abattement fiscal pour l´entretien de
5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d´une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d´achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
 
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l´une, vous forcez l´autre à produire comme quatre, et vous licenciez l´ouvrier qui s´en occupait en l´accusant d´être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d´hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l´autre, il vous achète le lait et il le
jette . Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.
 
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
 
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
 
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons de viole de gambe.
 
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
 
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l´autre. La vache vivante devient folle. L´Europe vous subventionne pour l´abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
 
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
 
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un
nouvel impôt : la CSSANAB ( cotisation sociale de solidarité avec nos
amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit
on lève un nouvel impôt sur la production lait : le RAB (Remboursement de l´Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n´y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT - ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s´approvisionner auprès des Anglais. L´Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l´entretien du lactoduc devenu inutile.

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24 avril 2007 2 24 /04 /avril /2007 21:31

 

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22 avril 2007 7 22 /04 /avril /2007 09:11

 

Allez, un peu d'humour : cliquez ici et faites votre choix!

Lahire (merci à BI)

Posté le 21 avril 2007 http://www.lesalonbeige.blogs.com/

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19 avril 2007 4 19 /04 /avril /2007 20:59

 

Et de beaucoup de choses s'entretenaient.
Il semblerait, dit l'un d'entre eux, qu'il court une rumeur,
Qui me met, moi, de très mauvaise humeur.
On prétendrait , cette injure m'agace-
Que l'Homme descendrait de notre noble race?

Mais jamais singe ne laisse femme ni enfant
Mourir de faim dans le dénuement.
Jamais non plus, la dernière des guenons
Ne laisse ses enfants dans l'abandon.

 Elle ne les enverrait pas, de foyer en foyer,
Jusqu'à ce qu'ils ne sachent plus qui les a procréés.
Jamais non plus on a vu singe ou guenon
Rentrer le soir tard, saoul comme un cochon,
Ou faire passer les autres de vie à trépas
Avec bâton, fusil, ou je ne sais quoi.

 Que l'Homme soit descendu,
C'est un fait.
Mais que ce soit de nous,
Alors ça, JAMAIS !!!

 

 

 

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19 avril 2007 4 19 /04 /avril /2007 20:17

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14 avril 2007 6 14 /04 /avril /2007 17:16
Le Petit Nicolas, Ségolène, et les copains,

Gospé et Sempinny
Publié aux éditions du Rocher
 

Que voilà un savoureux pastiche, que je conseille à tous en cette période électorale ! Pour qui aime le Petit Nicolas et ses copains, nous retrouvons ici tout à fait la langue utilisée par Goscinny dans ses ouvrages. Pour ceux qui aiment les dessins de Sempé, ceux-ci sont dans le même esprit, mais nous reconnaissons très bien les caricatures de ces personnages qui hantent nos télévisions en ce moment. Ceci dit, il est assez drôle de voir ces personnages politiques représentés enfants, et l'on voit que certains ont (physiquement !) changé, d'autres non ...

Lire la suite de la chronique de .

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27 mars 2007 2 27 /03 /mars /2007 20:02

La scène: un poulet au bord d’une route. Il la traverse.

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ?

DESCARTES : Pour aller de l’autre cote.

PLATON : Pour son bien. De l’autre cote est le Vrai.

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde ou tous les

poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : « Tu dois

traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c’est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traverse la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau

Poulet Office 2003 », qui ne se contentera pas seulement de traverser

les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traverse la route, mais il n’a pas encore traverse l’autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissous la route.

L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

RICHARD NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passe entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traverse la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il

sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître

connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusille sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêche cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, et la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions du déjà bombarder cette route

depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décide d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles biens cibles, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit en un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.

Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.

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10 mars 2007 6 10 /03 /mars /2007 11:28

 

écouter l'extrait ! - J'ai bon caractère mais j'ai le glaive vengeur et le bras séculier. L'aigle va fondre sur la vieille buse.
- C'est chouette, comme métaphore, non ?
- C'est pas une métaphore, c'est une périphrase.
- Oh, fait pas chier !
- Ça, c'est une métaphore.
B.Blier

 

 

   Trouvé sur http://www.michelaudiard.com/dialogues/dialogues.htm

 Plus de 500 dialogues extraits des 120 films d'Audiard, mis en bouche pour les plus grands: Gabin, Belmondo, Jouvet, Blier... Des plus classiques aux oubliés à découvrir...sans modération.

 

 

 des enregistraments audios sur http://www.audiard.net/

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25 février 2007 7 25 /02 /février /2007 21:23

Pour les cinéphiles, voici la liste des 21 choses qui n'arrivent que dans les films américains :



1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8. Le chef de la police est toujours Noir.
9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un a un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol                                                                                                        

 17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.                                             

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. (pratique pour les prévisions météo).
19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique surtout les instruments à vent et les accordéons sans avoir à bouger les doigts.
20. Toutes les bombes sont connectées a un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
 21. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

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13 janvier 2007 6 13 /01 /janvier /2007 18:08

 

Ils commencent à nous chauffer avec la planète qui se réchauffe ! Dans tous les magazines, Nicolas Hulot, 
la star de la « télécologie », alerte le monde entier et les futurs candidats à la présidence !
 
Au risque de paraître iconoclaste, rappelons quand même que le Hulot en question s'est baladé à longueur d'années 
et d'émissions dans tous les véhicules à moteur possibles et imaginables : avions, hélicoptères, bateaux, zodiac,
 motos, motoneige, 4X4, chenillettes. Il peut s'enorgueillir d'avoir découvert des endroits sauvages et d'y avoir introduit 
bruits de moteurs, relents de pot d'échappement et métaux lourds! Nicolas Hulot, c'est l'aventure en hydrocarbure! C'est un des Français qui a le plus consommé de kw/h, de kilojoule, d'énergie polluante et de pétrole 
sous toutes ses formes. Il a réchauffé la planète plus que tous ses contemporains, il a certainement fondu à lui tout 
seul l'iceberg du Titanic! Saint Nicolas Hulot, c'est aussi l'industrie et un business considérable : produits chimiques 
cosmétiques, fringues, lunettes, serviettes de bain, et autre matériel de camping type sac à dos. Fabriqué dans ces pays 
où la main-d'oeuvre n'est pas chère, où Kyoto ne veut rien dire, et où l'on achète une conformité environnementale pour cinq dollars.
 
Il est certain que nous devons prendre soin de la création qui nous est confiée et préserver notre planète mais que
voulez-vous, saint François d'Assise est préférable comme modèle d'écologie à ces nouveaux saints cathodiques, 
riche à millions et donneurs de leçon.Alors éteignez les lumières quand vous quittez une pièce et utiliser un « gratuit »
 pour allumer la cheminée plutôt que votre allume-feu en pétrole, et passez une Bonne et Sainte Année!
 
L'Humeur de Pasquin dans L'Homme Nouveau du 6 janvier 2007
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18 décembre 2006 1 18 /12 /décembre /2006 22:27

 

 

 

THEOREME de la loi de MURPHY

 Tout corps plongé dans une baignoire...déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone !

  

 

 

 

LOI DE TATA JACQUELINE

 C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

  

 

 

 

PRINCIPE DE RUBY

 La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui  tu ne veux pas être vu.

  

 

 

 

CONSTANTE DE MURPHY

 Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

  

 

 

 

LOI DE GUMPERSON

 La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

  

 

 

 

LOI DE BOOB

 Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit

dans lequel on l'aura cherché.

 

 

 

 

 

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

 En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera

 côté beurre.

 

 

 

 

 

 OBSERVATION DE ZENONE

 L'autre file va plus vite.

  

 

 

 

 

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

 Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter

 deviendra alors la plus rapide.

  

 

 

 

 

RÈGLE DE FLUGG

 Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente,

 plus sera lent l'employé du guichet.

 

 

 

 

 

 LOI DE ROGER

 C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café,

 que l'avion traverse une zone de turbulences.

 

 

 

 

 

 

 EXPLICATION DE TONTON BERNARD

 Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

 

 

 

 

 

CINQUIÈME LOI DE YOUNG

 Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel,

 il faut y ajouter un ordinateur.

  

 

 

 

 

LOI DE MOSES

 C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

 

 

 

 

POSTULAT DU PARKING

 C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi

 

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5 novembre 2006 7 05 /11 /novembre /2006 12:50

METTEZ LE SON ,

puis CLIQUEZ : C'EST GENIAL !!!
 
http://www.madstef.com/tateurs/

  Certaines personnes n'ont jamais envie d'aider ou de participer à quoi que ce soit; ils préfèrent regarder les autres agir.

 

 Ce sont les SPECK Tateurs.

 

 

 D'autres ne proposent jamais leur aide, mais sont très doués pour critiquer ceux qui agissent.

 

 

On les appelle les COMMENT - Tateurs 

 

 

 Puis il y a les autoritaires qui aiment donner des ordres et dire aux autres ce qu'il faut faire, sans jamais mettre eux-mêmes la main à la pâte. 

 

 

Ce sont les DICK  Tateurs.

 

 

Certains aiment semer la zizanie en entraînant les autres dans la médisance et la critique.  

 

 

Pour eux, c'est toujours trop chaud ou trop froid, trop tôt ou trop tard.  

 

 

 Ce sont les ZAGI  Tateurs

 

 

Il y a aussi ceux qui voudraient bien faire quelque chose,mais n'arrivent jamais à tenir leurs engagements ,ou se dédisent  au dernier moment .

 

 

On les appelle  les ZEZI  Tateurs.

 

 

D'autres encore se mettent sur le devant de la scène et montrent une image d'eux-mêmes qui ne correspond  pas à leur vraie personnalité.

 

 

Ce sont les ZIMI TATEURS

 

 

Enfin il y a ceux qui regardent chacun avec affection et tiennent parole quand ils s'engagent. Ils sont toujours prêts à interrompre leurs activités quand il s'agit de donner un coup de main aux autres.

 

 

  Ceux-là mettent du soleil dans notre vie.

 

 

 On les appelle les Chouette Tateurs.

 

 

  Si vous connaissez des Chouette Tateurs, donnez-leur l'adresse de cette page : http://www.madstef.com/tateurs !  

 

 
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3 novembre 2006 5 03 /11 /novembre /2006 22:58

2000 B.C. - Here, eat this root

1000 A.D. - That root is heathen. Here, say this prayer.

1850 A.D. - That prayer is superstition. Here, drink this potion.

1940 A.D. - That potion is snake oil. Here, swallow this pill.

1985 A.D. - That pill is ineffective. Here, take this antibiotic.

2000 A.D. - That antibiotic doesn't work anymore. Here, eat this root.

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