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10 octobre 2008 5 10 /10 /octobre /2008 10:22

La crise financière :
les explications des spécialistes devraient nous aider à y voir clair et à faire les bons choix.

 
 
5 mn 
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29 septembre 2008 1 29 /09 /septembre /2008 18:57

Un homme dans une montgolfière se rend compte qu’il est perdu. Il vole à basse altitude à la recherche de quelqu’un pour lui indiquer sa route. Apercevant un homme dans un champ, il descend à 1 mètre au dessus du sol, et demande :
 Excusez-moi, pouvez-vous me dire où je me trouve ?
L’homme répond :
 Oui. Vous êtes dans une montgolfière, à un mètre au dessus du sol.
 Vous devez être un consultant ? répond le gars perdu.
 C’est vrai. Comment avez-vous deviné ?
 Tout ce que vous m’avez dit est techniquement exact, mais cela ne m’aide pas le moins du monde.
Le prestataire dit alors :
 Vous, vous devez être un responsable ?
Étonné, l’homme de la montgolfière répond :
 Exact. Comment avez-vous deviné ?
 Facile : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez, mais vous vous attendez à ce que je vous aide. Vous êtes dans la même situation qu’avant notre rencontre, mais maintenant, c’est de ma faute...

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19 septembre 2008 5 19 /09 /septembre /2008 11:18

 Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :   - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le
méritent bien !!

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10 juillet 2008 4 10 /07 /juillet /2008 10:30
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8 juillet 2008 2 08 /07 /juillet /2008 14:36

Ceci n'est pas un espace de discussion (*)

(*)  en anglais : chat ....

 

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8 juillet 2008 2 08 /07 /juillet /2008 08:13


à ceux qui cherchent un régime d'été efficace avant d'aller sur la plage :

les barbouzes
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1 juillet 2008 2 01 /07 /juillet /2008 15:54

Le journaliste de foot ne dit pas :

a perdu MAIS s’est incliné

a gagné MAIS s’est imposé

marquer MAIS concrétiser ou inscrire un but


Le journaliste de foot dit souvent :

Consécration, grand’ messe, état de grâce, je crois que … même s’il ne va pas à la messe. Et aussi revoir sa copie.


Le footballeur interviewé dit toujours : je crois que… c’est vrai que…
Et aussi c’était pas ma faute si j’ai perdu, mais autrement.
 

 

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26 juin 2008 4 26 /06 /juin /2008 14:06
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26 juin 2008 4 26 /06 /juin /2008 12:19


Un orchestre américain vient en Europe pour une tournée de deux semaines. Une heure avant le premier concert, le chef, peu habitué à la nourriture européenne, tombe soudain malade et est incapable de diriger. L’imprésario demande alors aux membres de l’orchestre si l’un d’entre eux est capable de remplacer le chef au pied levé. Seul un altiste de la dernière rangée lève le doigt.
L’imprésario est inquiet. “Vous n’avez pas le temps de répéter, lui dit-il, vous
allez devoir diriger à froid.”
“Je sais. Rassurez-vous, tout se passera bien”, répond l’altiste.
L’altiste dirige le concert et, effectivement, tout se passe bien. Mieux même c’est un succès prodigieux. Comme le chef n’est toujours pas guéri, l’altiste dirige les autres concerts et à chaque fois reçoit de triomphales ovations.
Une fois la tournée finie, l’orchestre rentre aux Etats-Unis et, sans doute au contact de la saine nourriture de son pays, le chef recouvre la santé. L’altiste regagne donc sa place aux côtés de ses collègues et son voisin immédiat lui demande : “Tiens, vous voilà! Où étiez-vous donc passé pendant les deux dernières semaines ?“
 

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18 juin 2008 3 18 /06 /juin /2008 13:50

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

 

 

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME

 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la  cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
 ustensiles nécessaires, les épices et les

 herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le

 plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
 son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la

 cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23.
L'homme demande à la femme si
 elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme
 conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

 

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13 juin 2008 5 13 /06 /juin /2008 08:42
 
- Ça alors, c'est vraiment de la chance ! Une truffe !
 
http://www.voutch.com
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12 juin 2008 4 12 /06 /juin /2008 15:54
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11 juin 2008 3 11 /06 /juin /2008 16:22

L'ordinateur, cet être mystérieux ! On s'est demandé si "ordinateur" était un objet de type féminin ou masculin ... On posa la question à deux groupes d'experts : l'un composé de femmes, l'autre d'hommes. Chaque groupe devait trouver quatre raisons justifiant le genre féminin ou masculin d'un ordinateur. Voici le résultat de leurs travaux : Les experts hommes arrivèrent à la conclusion que l'ordinateur était de genre féminin pour les raisons suivantes : - 1. Personne, sinon son créateur, ne connaît sa logique interne. - 2. Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur n'est pas compréhensible de tous. - 3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. - 4. Si vous vous engagez envers un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires. De leur côté les experts femmes conclurent que l'ordinateur était de genre masculin pour les raisons suivantes : -1. Pour capter son attention, il faut préalablement qu’il soit allumé. - 2. Il est plein d'informations, mais n'a aucune imagination. - 3. Il est supposé vous aider, mais bien souvent c'est lui qui pose problème. - 4. Si vous vous engagez envers un, vous réalisez qu'en attendant plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

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9 juin 2008 1 09 /06 /juin /2008 09:44
L'evolution...
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8 juin 2008 7 08 /06 /juin /2008 09:53


8 juin : Saint-Médard


A la Saint-Médard mon Dieu qu'il a plu
Au coin du boul'vard et de la p'tite rue.
A la Saint-Médard mon Dieu qu'il a plu
Y aurait pas eu d'bar on était fichus !
A la Saint-Médard mon Dieu qu'on s'est plu
Tous deux au comptoir en buvant un jus.
A l'abri dans l'bar on s'est tell'ment plu
Qu'on est sorti tard quand il a plus plu.

Quand il pleut le jour de la Saint-Médard
Pendant quarante jours faut prendre son riflard.
Les marchands d'pépins et de waterproufs
Se frottent les mains, faut bien qu'ces gens bouffent !
Dans notre petit bar on se retrouvait
A midi un quart et on attendait.
Quand il pleut dehors, dedans on est bien
Car pour le confort, la pluie ne vaut rien.

Pour tout arranger il a encor plu
La Saint-Barnabé oh ça tant et plus !
Pour bien nous sécher au bar on a bu
Trois jus arrosés puis on s'est replu.
Saint-Truc, Saint-Machin, toujours il pleuvait
Dans le bar du coin, au sec on s'aimait.
Au bout d'quarante jours quand il a fait beau
Notre histoire d'amour est tombée dans l'eau.

Les frères Jacques

 
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6 juin 2008 5 06 /06 /juin /2008 12:30

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages : "le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.’ ‘C’est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : "combien coûte un cerveau ?"
"Ca dépend", répond le médecin. "5000 un cerveau d’homme ; 200 celui d’une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

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31 mai 2008 6 31 /05 /mai /2008 19:34
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26 mai 2008 1 26 /05 /mai /2008 11:39
                                                                                                                        paru dans le nouveau "Permanences" :  www.ichtus.fr




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22 mai 2008 4 22 /05 /mai /2008 15:49


" Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l’idée de vivre ou mourir.

  Je lui dis :

“Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie”

 Sur ce, elle s’est levée, a débranché le cable de la TV et m’a enlevé ma bière. "


illustration ...  

la télé de demain  :   Dessins Animes-Tex Avery
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22 mai 2008 4 22 /05 /mai /2008 15:49

au pied des pistes.



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